Trabalho de um só

Que falta faz um revisor, não?

Carrinhos de Supermercado

Pelo menos uma vez por semana o dilema se repete: como organizar as compras do supermercado no carrinho?

Parece bobagem, mas a metade do que eu costumo comprar é frágil e não pode ser pressionado e, portanto, não deve ser empilhado.

Então eu entro no supermercado e começo a colocar os itens mais pesados e resistentes embaixo e vou colocando por cima os itens frágeis. Não demora muito até a superfície do carrinho estar lotada de itens frágeis sem a menor condição de se incluir novos itens. Então a solução e começar a colocar os ovos por sobre o mamão.

Parte do problema foi resolvida com os carrinhos de dois andares, mas estes trazem normalmente dois inconvenientes: ou não podem sair do supermercado até o estacionamento ou não têm como opção a cadeirinha do bebê.

Ainda assim existe a perigosa baldeação dos items que ocorre mais três vezes durante o processo de ir a supermercado:

Quando você passa pelo caixa, tem que remover tudo e colocar na esteira o que fará com que o empacotador coloque os itens na ordem inversa que você escolheu. Nada como uma Coca-Cola 3 litros sobre o seu Fandangos favorito.

Se os itens sobreviverem ao empacotador, eles agora estão em sacolas e você deverá distribuir as sacolas obedecendo a ordem de fragilidade das mesmas dentro de um porta-malas. Se o porta-malas em questão for o de um Corsa, você sabe que sofrerá do mesmo mal da falta de superfície que quando estava com o carrinho dentro do supermercado. Além disso, novamente as sacolas estão empilhadas no carrinho, justamente em uma ordem parecida com a que você pretende colocar no porta-malas. Ou seja, as caixas de leite que deveriam entrar primeiro no carro estão enterradas lá no fundo.

Ao final, o processo se repete quando você chegar em casa. Se você mora em um edifício com elevador, provavelmente terá de retirar as sacolas do carro e colocá-las no carrinho enfrentando o mesmo problema de pilha.

Finalmente eu descobri porque temos que aprender o jogo das Torres de Hanoi na faculdade.

A solução?

Convercer o CONTRAN e a AGAS (pelo menos aqui no RS) a estebelecerem um carrinho obrigatório e padrão que possa ser destacado e reinserido no carro. Assim você vai ao supermercado com o seu carrinho e volta pra casa com o seu carrinho.


Poderia ser somente o cesto. Esqueletos com a barra para empurrar, as rodas e os encaixes padronizados para o cesto, ficariam a disposição nos supermercados. Você poderia ter o seu cesto customizado dependendo das suas necessidades, mais prateleiras, apoios laterais, sacolas, cadeirinha para o bebê, etc.

Além disso seria eliminada a necessidade de sacolas plásticas pelos adeptos desta modalidade. O Al Gore se souber vai fazer propaganda deste post.

Taxistas e até mesmo lotações e ônibus poderiam dispor do mecanismo, bastando para isso que o cesto possua uma versão dobrável. Aliás a versão dobrável seria a melhor opção assim ela pode ficar 100% do tempo no carro.

Donos de SUV poderiam ter inúmeros cestos.

Bah! Vou ali no INPI registrar essa idéia. Vai que pega...

Soninho

Tarde de calor! Faz 32 graus, mas ela dorme.

As janelas da sala estão abertas. A sala fica de frente para a rua onde passam caminhões, lotações, motoqueiros, carroceiros, mas ela dorme.

O jardineiro está cortando a grama, mas ela dorme.

Os aviões decolam a 500m daqui, mas ela dorme.

O apartamento ao lado está em obras, mas ela dorme.

Tudo isso acontece simultaneamente, mas ainda assim ela dorme como se o silêncio só fosse quebrado por uma fada cantando uma bela canção de ninar.

Belo Horizonte emancipado

No portal de GVT, selecionando a tab Residencial temos a opção de escolher BH ou outro estado.

Estado: Belo Horizonte
Capital? Minas Gerais?

Descoberta Pediátrica

Descoberta pediátrica do dia:

"Bebês normalmente não têm pele de bebê."

Caracas! Ela está com mais espinhas aos 21 dias do que eu tinha com 15 anos.

Brasil Telecom

Ofertas enganosas, omissão de informações, informações contraditórias, protocolos múltiplos, cada um com um prazo novo prestes a ser ignorado e uma má vontade de arrebentar com a paciência de qualquer um.

Aconteceu comigo duas vezes há algum tempo: eu não uso telefone para nada e tenho a sorte de ser casado com alguém com o mesmo perfil. Na época dos pulsos consumíamos entre 50 e 80 pulsos por mês. Isso não impediu que a BrT me ligasse por duas vezes me oferecendo um pacote de 100 pulsos adicionais a fim de economizar a minha, alegada, média de 160 pulsos mensais. É claro que eu sabia que esta informação era completamente mentirosa. É claro que eu argumentei com a vendedora sobre isso. E é claro que eles me ligaram semanas depois com a mesma oferta. Engano honesto ou picaretagem?


Aconteceu com o meu pai dois anos atrás: o velho pagava o aluguel do modem ADSL mensalmente há uns 3 ou 4 anos. Um dia o modem queimou. Como tratava-se de aluguel, é óbvio que era responsabilidade da BrT substituir o equipamento. Para a surpresa dele, a resposta foi:

"Não temos mais a modalidade de aluguel há algum tempo. O Sr. deve providenciar o conserto por conta própria."

"Mas e o aluguel que eu pago todo o mêS?"

"A partir de agora não lhe será cobrado, mas o equipamento deverá ser devolvido!"

Isso é ou não é ROUBO? É como uma seguradora que pára de trabalhar mas continua cobrando as apólices, quando acontece o sinistro os caras simplesmente anunciam que não estão mais no ramo e retiram o cliente do contas a receber.

Eu conhecia dezenas de estórias malucas envolvendo a Brasil Telecom, mas nunca havia
vivenciado uma. Esta semana foi a minha vez. Na verdade aconteceu com a farmácia da minha mulher:

Ofereceram um aumento de velocidade e IP fixo sem custo para a sócia dela que aceitou e saiu antecipadamente para o feriado de carnaval.

No outro dia a internet caiu. Descobrimos que foi por conta do aceite da oferta e que seria assim por até 5 dias úteis. Claro que isto não foi mencionado no momento da oferta. Aliás, não sabiam informar quem havia autorizado. Perguntamos sobre tarifas e disseram que haveria um aumento de custo mas não sabiam precisamente o quanto. Solicitamos o cancelamento da troca de plano.

Recebemos um protocolo de 24h para o restabelecimento da internet.

Só pra adicionar molho na estória, trata-se de uma linha comercial com agrupador. Ou seja, eles desligaram a linha do número principal da farmácia. Não só não tínhamos internet como também os clientes que ligavam em sua grande maioria ligavam para um número que fora desconectado. Ou seja, chamava mas ninguém atendia.

24 horas sem clientes ligando e sem acesso a internet para passar cartões e transferir dados para a vigilância sanitária.

72 horas depois e nada! Ligamos para o suporte e eles nos informaram que era problema no nosso modem e que precisaríamos de um técnico particular para solucioná-lo. He he he! Ok! Eu sirvo para a tarefa. Segundo eles o modem poderia estar desconfigurado ou mesmo queimado.

Que conveniente, não? Peço os dados para reconfigurar o modem: Tipo de porta informado PPPOA VC-MUX.

Breve explicação: existem dois tipos mais comuns de portas (local físico onde a tua linha é ligada na central): PPPOE e PPPOA.

"Meu amigo, o modem aqui está configurado para PPPOE. O Windows tem um acelerador para PPPOE. O discador da BrT está para PPPOE. Tem certeza de que não é PPPOE?"

"Sr. aqui consta que é uma porta PPPOA."

Reseto o modem, apago tudo do Windows. Nada! Tento dezenas de configurações e nada. Voltamos para casa, vou pesquisar na internet alternativas de como configurar a porcaria do modem. Voltamos para a farmácia.

Nada! Ligo novamente. Outro atendente!

"O seu modem pode ter queimado. É PPPOA VC-MUX mesmo!"

Meia hora de argumentação sobre a probabilidade do modem ter queimado justamente quando ELES futricaram na nossa internet. Nada!

No meio da conversa eu acho uma tela no modem que diz claramente: AUTH FAILURE! Ahá! Eles mudaram a minha senha então. Pergunto se no processo de mudança de porta não trocaram a nossa senha também.

"Senhor, a sua porta SEMPRE foi PPPOA. A sua senha é com o seu provedor."

Ligo para o Terra. Lá o suporte (bastante eficiente, diga-se de passagem) me confirma que a senha está correta, mas que vai trocar por via das dúvidas. Interessado, o cara começa a tentar comigo a conexão. Até que ele me informa que no cadastro do Terra a farmácia consta como usando PPPOE. Ho ho ho! Pior, ele nunca configurou um cliente doméstico para PPPOA em Porto Alegre.

P. da cara, ligo de volta para a BrT. Explico tudo. E digo textulamente para o técnico que atendeu.

"Vocês trocaram as portas. E agora está errado. PPPOA não deve funcionar com este plano. Voltem para PPPOE que a coisa deve voltar ao normal!"

"Sr, aqui consta que o Sr. está utilizando PPPOE, não sei como lhe passaram informação contrária."

Dois técnicos (não seriam responsáveis pelo malote ou pelo cafezinho fazendo bico?) me passaram a informação errada?

Testando mais um pouco com o cara descubro que de fato a porta ligada é PPPOA, uma vez que eu passo do processo de inicialização da conexão mas morro na autenticação. Coisa que morre bem no início com PPPOE.

"Vou solicitar então uma vistoria técnica. Em até 24 horas a sua conexão estará restabelecida."

Xingamentos sobre prazos e tal. Vamos embora. Na terça, nada de internet.

"Este protocolo não existe!"

A gangue dos técnicos não tinha solucionado e portanto jogara o papelzinho do chamado fora. Insistimos até que acharam o chamado (no lixo quem sabe?).

"São 48 horas para atendimento deste tipo de problema"

Desligamos. Ligamos imediatamente para o Virtua e para a GVT. Se houver disponibilidade técnica, até quinta-feira poderemos mandar os nossos amigos da BrT para aquele lugar.

Até agora a farmácia está dentro das 48h do protocolo embora o problema já tenha 5 dias completos.

Sem internet, claro!

UPDATE: Ainda pela manhã recebemos uma ligação avisando sobre uma visita do técnico à farmácia para verificar o problema. Seis horas mais tarde ninguém havia ainda aparecido. Decidimos por ligar pra lá. Novamente o protocolo foi dado como inexistente, mas agora com um novo sabor:

Segundo a atendente, o chamado consta como reparo de voz, mas não de internet. Para abrir o reparo de internet, primeiro o protocolo de voz tem que ser fechado.

É ou não é o melhor suporte do mundo?

Símbolos das Escolas de Samba

As escolas de samba tradicionalmente têm como símbolo animais que representam força, poder, grandeza ou seja lá que superlativo o pessoal deseja exaltar. Os carros abre-alas normalmente carregam alegorias destes animais. Neles tigres, leões, águias, todos mantém um aspecto imponente.

Até mesmo um reles beija-flor fica bacana quando bem representado.

Eis que ontem eu vejo o desfile de Porto Alegre na TV quando aparece um filhote de coruja depenado posando com símbolo de uma escola. Quase morri de tanto rir.


Se eu fosse desta escola, votaria para trocar o símbolo para o Henery Hawk. Pelo menos o bichinho tem "estilo".

LG Time Machine

No início do ano passado, compramos uma TV LG Time Machine. O grande incentivo para a compra (e para a despesa extra, comparando-se com as demais) foi justamente a função de DVR (Time Machine) onde a programação da TV pode ser instantaneamente gravada, pausada, repetida, etc.

Poucos meses depois o gabinete simplesmente rachou em dois locais quase inacessíveis, que de forma alguma poderiam ser obra de mau uso. A assistência técnica verificou o problema e me tranquilizou, mas a substituição do gabinete foi rejeitada pela LG, alegando, adivinhem: mau uso.

Agora o problema corre no Juizado de Causas Especiais. Enquanto isso, eu torço para que a rachadura se estabilize e o painel não desabe no chão se espatifando em pedaços.

Com o notebook novo, comecei a me aventurar no maravilhoso mundo da alta definição e portanto das conexões HDMI. Só para ter a alegria de perceber que a função Time Machine não funciona com conexões de alta definição.

A LG em nenhum momento adverte de forma clara que a sua TV de alta definição, só usa a função Time Machine em baixa definição. Acho que isso certamente afugentaria clientes espantados com esta "característica", como eu.

Baby Metal

Esta é a minha filha com apenas dois dias treinando para ser vocalista de heavy metal.

Clique na imagem para ampliar.

Trocas de Fraldas

Uma das partes mais interessantes do trabalho de um pai novato é a troca de fraldas. Na primeira troca que fiz fui introduzido ao conceito de mecônio.

Mecônio é o nome técnico do que os modelistas chamam de Revell Solid Matt Paint 363 (Dark Green). Só que sai pela traseira do seu bebê e em quantidades maiores do que você costuma comprar para pintar os seus modelos plásticos. É um líquido viscoso, pegajoso que, a exemplo da tinta, se você deixar secar, não vai sair dali assim de barbada. Eu fico imaginando se a tinta que eu compro é realmente industrial, ou se a Revell tem uma envasadora clandestina de dejetos de bebês recém nascidos.

Chafariz

Após o susto na limpeza do tal mecônio, tomei as rédeas do assunto pela segunda vez dois dias mais tarde, quando saímos do hospital e chegamos em casa. Sempre soube que meninos são perigosos durante as trocas, pois seus pintos têm mira laser e podem te ensopar fácil fácil. "Você tem sorte de ser uma menina".

Pois não é bem assim. Na segunda troca, descobri que as meninas podem fazer um chafariz bem consistente. Claro que o show foi marcado para o momento exato em que terminei de limpá-la. Como ela ainda estava sem as fraldas novas, acabou por molhar toda a roupinha.

Capitão Nascimento

Isso significava que eu teria que limpá-la e trocá-la novamente, incluindo a roupinha. Legal, vou vesti-la pela primeira vez! No meio do procedimento, quem estivesse olhando a distância juraria que eu estava perguntado "Cadê o baiano?" pra ela. A coitada ficou com o macacão preso na cabeça, sem subir nem descer, como se fosse o saco do Capitão Nascimento. Precisei da ajuda da sogra pra libertar a guria do "saco".

É pra viagem?

Eu sou brasileiro e não desisto nunca. Resolvo trocá-la novamente 3 horas mais tarde. A coisa ia tranquila, mecônio sob controle, nenhum sinal de chafariz, mas quando eu estou arrematando com o último lenço umedecido, ela adivinha a hora exata que o lenço está abaixo do cano de descarga e retoma a produção. E eu com o lencinho embaixo tentando montar uma escultura para não deixar nada cair no trocador.

Sucesso!

Chamei a mãe para ver a escultura que ela deixou no lenço sobre a palma da minha mão.

Choveu aqui!

Quando a mãe do neném chegou para ver o feito da sua filha, eis que eu percebo que o chão está todo pingado, como se tivesse chovido dentro do quarto.

"Sou eu! Deve ter sido o choro dela".

Era leite. Muito leite.

Estou pensando seriamente em levar a mamãe para a Expointer do ano que vem.

Tiff Needel

O professor Tiff Needell ensina o "básico" na condução de um carro.

Tiff já foi piloto de F1, já disputou o TOCA britânico, foi narrador do game TOCA2, apresentava o programa Top Gear da BBC e atualmente apresenta o Fifth Gear no canal Channel 5 britânico.

Vale a pena catar no YouTube os vídeos dos testes que ele fez com os mais diversos carros.

Nasceu !!!

Amandinha nasceu nesta quarta-feira, às 06:42, pesando 3.525 Kg e medindo 49 cm. Cabeludinha, na minha opinião lembra muito a mãe dela. Também é muito calma. Choro só se estiver com fome, com frio, se as fraldas estiverem sujas ou se alguém judiar dela (banho, troca, etc).

Aparentemente aprendeu já no terceiro dia a diferença entre dia e noite. A impressão que fica é que se nós não a acordarmos durante a madrugada para mamar ou trocar as fraldas, ela seguirá dormindo até o amanhecer.

Não tenho como estar mais feliz. Dia 16/01/2008 foi o primeiro dia da minha vida, os anteriores foram mera preparação para este.

Fim de uma Era

Após 12 anos de uso continuo, abandonei nesta semana o meu bom e velho Eudora. A Qualcomm, depois de anos fingindo que atualizava o produto com uma migalha ou outra a cada major version, finalmente abandonou o desenvolvimento do produto em 2006. Em teoria a Qualcomm entrou no mundo open-source para se agregar ao desenvolvimento do Thunderbird.

Tomei coragem e encarei o Thunderbird 2.0. A importação de praticamente todos os e-mails pessoais que já troquei na vida foi uma barbada. Digo praticamente pois perdi um ano e meio de mensagens quando formatei uma máquina e me esqueci de fazer backup do Netscape Communicator. Aliás este é outro defunto: o Netscape foi declarado morto há poucos dias pela AOL.

Mas isso foi lá nos idos de 1996.

A interface e as funcionalidades do Thunderbird são quase idênticas às do Eudora, ou seja, é um programa que recebe e envia e-mails, nada mais!

Ainda tenho que checar as suas configurações com mais calma. A primeira coisa que me salta aos olhos é o pecado de armazenar os arquivos anexos junto com as mensagens, o que deixa o ambiente mais lento e trasnforma os leves arquivos MBX do Eudora em pesados mailboxes. Só o meu InBox passou de 200Mb para mais de 3Gb.

Este problema em tratar os anexos sempre foi o principal motivo que me fazia preferir o Eudora aos Outlooks. O Eudora armazenava os anexos em uma pasta em separado do corpo das mensagens. Era só de tempos em tempos vistar a pasta Attach, fazer um backup e limpar o diretório. Assim, quase 12 anos de e-mais ocupavam apenas 700Mb.

Se o Thunderbird não se comportar bem, talvez um dia eu ainda tenha que me render ao tio Bill.

Madrugada de Verão

Verão, instalando um Windows 98 em uma máquina virtual durante a madrugada.

Pra passar o tempo, matar o calor e a fome, nada melhor que uma caneca de sopa cheia com sorvete de creme coberto com Sheridan.

Bah! Acabou mais rápido do que este post.

Peraí que eu vou buscar mais...

Eu quero!

Se tem alguma coisa que eu realmente adoro são eletrônicos. Eu gasto uma boa grana com qualquer coisa que use eletricidade e tenha botões. Câmeras digitais (filmadoras e fotográficas) se enquadram bem (com trocadilho) nesta categoria.

E eis que eu descubro que em março a Casio lançará a EXILIM Pro EX-F1. O brinquedinho consegue capturar nada menos que 60 fotos em um segundo, garantindo que quando alguém perder no Jenga o evento será bem documentado. Por sinal as fotos são em full-resolution (6.0 MP).

A câmera também filma a 1.200 fps em baixa resolução normal ou em 60 fps em HD, por modestos $999,00.

Inter vs Inter

Após vencer o Stuttgart, campeão Alemão em 2007, o Inter fará a final da Copa de Dubai contra o time campeão Italiano em 2006 e 2007, a Inter de Milão, provocando um jogo inédito entre Inter e Inter.

Pena que o jogo acontecerá nesta segunda-feira, às 15:00, horário em que estarei trabalhando e longe de um aparelho de TV.

Tudo bem! Mês que vem eu terei a chance de assistir a outo evento semelhante: A bizzarra partida entre Grêmio (Porto Alegre) e Grêmio (Jaciara).

Ambos contam com o mesmo nome, com o mesmo uniforme e, provavelmente, com a mesma qualidade futebolística. Um deles está há dois anos na primeira divisão do Campeonato Brasileiro, o outro é vice-campeão em seu estado.

Afinal, se o Inter pode jogar contra outro Inter, o Grêmio também pode ir atrás do seu xará. Ou não?

Deus Ex Machina

Eu definitivamente não tenho paciência para assistir a maioria dos filmes que Hollywood produz nos gêneros de aventura e ficção. O descuido e o descaso com a escrita da estória são impressionantes.

Minha teoria é a de que o público alvo tenha apenas 10 anos de idade ou sério dano cerebral. Não importa a estória, importam apenas o quão espetacular será a tecnologia, a explosão, a queda, ou a peripécia que os protagonistas conseguirão.

A metralhadora do bandido nunca acertará o mocinho. Se acertar será de raspão e não impedirá que o mesmo use sua pistolinha meia-boca para ferir mortalmente o vilão.

Com um único tiro, óbvio.

Eventualmente estórias muito bem montadas vão por água abaixo a partir do meio do filme. Talvez os escritores tenham prazos estreitos a cumprir e com o estúdio fungando no cangote, ou escrevem sem pensar, ou recorrem a um recurso chamado Deus Ex Machina.

Exemplos desta semana* (talvez tenham spoilers):

*Eu vejo poucos fimes por ano, logo o que é acervo ou clássico para a maioria das pessoas pra mim poderia ir para a sessão de lançamentos nas locadoras. Com isso em mente o termo "filmes desta semana" pode incluir eventualmente um fliminho dos irmãos Lumière.


1. Queen Size Latifah acha que vai morrer e então decide sacar toda a sua grana e aproveitar o finzinho de sua vida em um SPA de luxo sei lá onde. Lá ela se passa por ricaça, faz amizade com alguns milionários e acaba com eles em um cassino. Queen Latifah coloca todas suas fichas em um único número. Imediatemente é advertida por um ricaço que aquilo é muito dinheiro para se apostar. Filme é filme é a tiazona ganha nada menos que 3 vezes consecutivas no mesmo número. Não é necessário dizer que a probabilidade disso acontecer é algo em torno de uma para cada 50.000.

Só que esse ainda não é o problema.

Quando a tia saca a grana ganha, ela fica satisfeitíssima em saber que ganhou $100,000.00. Quem conhece o jogo de roleta sabe que acertar um número "na cabeça" paga 35x o valor apostado. O que significa que o milionário aconselhou Queen Latifah a não colocar inicialmente uma fortuna de pouco mais de dois dólares.

Já não se fazem mais milionários como antigamente.

2. Russel Crowe vai participar de um duelo no velho oeste. Na noite anterior o capanga do seu oponente lhe quebra os dedos da mão direita para que ele perca o duelo.

No dia seguinte, o futuro gladiador está com a mão toda errada e seu oponente lhe faz chacota. Oferece um duelo com a mão esquerda e tudo mais. Na hora do duelo, surpresa, explosões, confusão, e de repente Russel Crowe atira com ambas as mãos, ora usando pistolas, ora com espingardas (simultaneamente, óbvio), de costas, etc, etc.

Uma estrela do mar teria inveja do poder de regeneração deste pistoleiro.


3. A Ilha tem um início sensacional. A estória é muito boa e vai se desenvolvendo muito bem até que o escritor sobre um enfarte e seu filho de 5 anos assume o controle do filme. Pelo menos esta é a minha melhor teoria sobre a série de explosões, tiros e quedas sem sentido que se inicia.

Em uma cena mocinho e mocinha caem uns 30 andares, com direito a um luminoso acompanhando-os no caminho e um helicóptero explodindo junto. Eles caem sobre uma providencial tela que apara a queda com maestria. Nem um arranhão! Mais honroso para o escritor seria se os dois passassem pela tela em cubinhos como o Tom (do Jerry) costuma fazer nos desenhos.

Em outra cena pessoas são colocadas em um incinerador, a porta é fechada, chamas violentas são lançadas mas um minuto depois os mocinhos abrem a porta e todos estão bem (inclusive vestidos de branco).

Meu primeiro post longo. Que emoção!

Ouch!

Discovery Home & Health
Depoimento de uma feliz mamãe logo após o parto do seu querido bebê.

"Entra como uma banana mas sai como um abacaxi."

Ouch!