Carrinhos de Supermercado

Pelo menos uma vez por semana o dilema se repete: como organizar as compras do supermercado no carrinho?

Parece bobagem, mas a metade do que eu costumo comprar é frágil e não pode ser pressionado e, portanto, não deve ser empilhado.

Então eu entro no supermercado e começo a colocar os itens mais pesados e resistentes embaixo e vou colocando por cima os itens frágeis. Não demora muito até a superfície do carrinho estar lotada de itens frágeis sem a menor condição de se incluir novos itens. Então a solução e começar a colocar os ovos por sobre o mamão.

Parte do problema foi resolvida com os carrinhos de dois andares, mas estes trazem normalmente dois inconvenientes: ou não podem sair do supermercado até o estacionamento ou não têm como opção a cadeirinha do bebê.

Ainda assim existe a perigosa baldeação dos items que ocorre mais três vezes durante o processo de ir a supermercado:

Quando você passa pelo caixa, tem que remover tudo e colocar na esteira o que fará com que o empacotador coloque os itens na ordem inversa que você escolheu. Nada como uma Coca-Cola 3 litros sobre o seu Fandangos favorito.

Se os itens sobreviverem ao empacotador, eles agora estão em sacolas e você deverá distribuir as sacolas obedecendo a ordem de fragilidade das mesmas dentro de um porta-malas. Se o porta-malas em questão for o de um Corsa, você sabe que sofrerá do mesmo mal da falta de superfície que quando estava com o carrinho dentro do supermercado. Além disso, novamente as sacolas estão empilhadas no carrinho, justamente em uma ordem parecida com a que você pretende colocar no porta-malas. Ou seja, as caixas de leite que deveriam entrar primeiro no carro estão enterradas lá no fundo.

Ao final, o processo se repete quando você chegar em casa. Se você mora em um edifício com elevador, provavelmente terá de retirar as sacolas do carro e colocá-las no carrinho enfrentando o mesmo problema de pilha.

Finalmente eu descobri porque temos que aprender o jogo das Torres de Hanoi na faculdade.

A solução?

Convercer o CONTRAN e a AGAS (pelo menos aqui no RS) a estebelecerem um carrinho obrigatório e padrão que possa ser destacado e reinserido no carro. Assim você vai ao supermercado com o seu carrinho e volta pra casa com o seu carrinho.


Poderia ser somente o cesto. Esqueletos com a barra para empurrar, as rodas e os encaixes padronizados para o cesto, ficariam a disposição nos supermercados. Você poderia ter o seu cesto customizado dependendo das suas necessidades, mais prateleiras, apoios laterais, sacolas, cadeirinha para o bebê, etc.

Além disso seria eliminada a necessidade de sacolas plásticas pelos adeptos desta modalidade. O Al Gore se souber vai fazer propaganda deste post.

Taxistas e até mesmo lotações e ônibus poderiam dispor do mecanismo, bastando para isso que o cesto possua uma versão dobrável. Aliás a versão dobrável seria a melhor opção assim ela pode ficar 100% do tempo no carro.

Donos de SUV poderiam ter inúmeros cestos.

Bah! Vou ali no INPI registrar essa idéia. Vai que pega...

Soninho

Tarde de calor! Faz 32 graus, mas ela dorme.

As janelas da sala estão abertas. A sala fica de frente para a rua onde passam caminhões, lotações, motoqueiros, carroceiros, mas ela dorme.

O jardineiro está cortando a grama, mas ela dorme.

Os aviões decolam a 500m daqui, mas ela dorme.

O apartamento ao lado está em obras, mas ela dorme.

Tudo isso acontece simultaneamente, mas ainda assim ela dorme como se o silêncio só fosse quebrado por uma fada cantando uma bela canção de ninar.

Belo Horizonte emancipado

No portal de GVT, selecionando a tab Residencial temos a opção de escolher BH ou outro estado.

Estado: Belo Horizonte
Capital? Minas Gerais?

Descoberta Pediátrica

Descoberta pediátrica do dia:

"Bebês normalmente não têm pele de bebê."

Caracas! Ela está com mais espinhas aos 21 dias do que eu tinha com 15 anos.

Brasil Telecom

Ofertas enganosas, omissão de informações, informações contraditórias, protocolos múltiplos, cada um com um prazo novo prestes a ser ignorado e uma má vontade de arrebentar com a paciência de qualquer um.

Aconteceu comigo duas vezes há algum tempo: eu não uso telefone para nada e tenho a sorte de ser casado com alguém com o mesmo perfil. Na época dos pulsos consumíamos entre 50 e 80 pulsos por mês. Isso não impediu que a BrT me ligasse por duas vezes me oferecendo um pacote de 100 pulsos adicionais a fim de economizar a minha, alegada, média de 160 pulsos mensais. É claro que eu sabia que esta informação era completamente mentirosa. É claro que eu argumentei com a vendedora sobre isso. E é claro que eles me ligaram semanas depois com a mesma oferta. Engano honesto ou picaretagem?


Aconteceu com o meu pai dois anos atrás: o velho pagava o aluguel do modem ADSL mensalmente há uns 3 ou 4 anos. Um dia o modem queimou. Como tratava-se de aluguel, é óbvio que era responsabilidade da BrT substituir o equipamento. Para a surpresa dele, a resposta foi:

"Não temos mais a modalidade de aluguel há algum tempo. O Sr. deve providenciar o conserto por conta própria."

"Mas e o aluguel que eu pago todo o mêS?"

"A partir de agora não lhe será cobrado, mas o equipamento deverá ser devolvido!"

Isso é ou não é ROUBO? É como uma seguradora que pára de trabalhar mas continua cobrando as apólices, quando acontece o sinistro os caras simplesmente anunciam que não estão mais no ramo e retiram o cliente do contas a receber.

Eu conhecia dezenas de estórias malucas envolvendo a Brasil Telecom, mas nunca havia
vivenciado uma. Esta semana foi a minha vez. Na verdade aconteceu com a farmácia da minha mulher:

Ofereceram um aumento de velocidade e IP fixo sem custo para a sócia dela que aceitou e saiu antecipadamente para o feriado de carnaval.

No outro dia a internet caiu. Descobrimos que foi por conta do aceite da oferta e que seria assim por até 5 dias úteis. Claro que isto não foi mencionado no momento da oferta. Aliás, não sabiam informar quem havia autorizado. Perguntamos sobre tarifas e disseram que haveria um aumento de custo mas não sabiam precisamente o quanto. Solicitamos o cancelamento da troca de plano.

Recebemos um protocolo de 24h para o restabelecimento da internet.

Só pra adicionar molho na estória, trata-se de uma linha comercial com agrupador. Ou seja, eles desligaram a linha do número principal da farmácia. Não só não tínhamos internet como também os clientes que ligavam em sua grande maioria ligavam para um número que fora desconectado. Ou seja, chamava mas ninguém atendia.

24 horas sem clientes ligando e sem acesso a internet para passar cartões e transferir dados para a vigilância sanitária.

72 horas depois e nada! Ligamos para o suporte e eles nos informaram que era problema no nosso modem e que precisaríamos de um técnico particular para solucioná-lo. He he he! Ok! Eu sirvo para a tarefa. Segundo eles o modem poderia estar desconfigurado ou mesmo queimado.

Que conveniente, não? Peço os dados para reconfigurar o modem: Tipo de porta informado PPPOA VC-MUX.

Breve explicação: existem dois tipos mais comuns de portas (local físico onde a tua linha é ligada na central): PPPOE e PPPOA.

"Meu amigo, o modem aqui está configurado para PPPOE. O Windows tem um acelerador para PPPOE. O discador da BrT está para PPPOE. Tem certeza de que não é PPPOE?"

"Sr. aqui consta que é uma porta PPPOA."

Reseto o modem, apago tudo do Windows. Nada! Tento dezenas de configurações e nada. Voltamos para casa, vou pesquisar na internet alternativas de como configurar a porcaria do modem. Voltamos para a farmácia.

Nada! Ligo novamente. Outro atendente!

"O seu modem pode ter queimado. É PPPOA VC-MUX mesmo!"

Meia hora de argumentação sobre a probabilidade do modem ter queimado justamente quando ELES futricaram na nossa internet. Nada!

No meio da conversa eu acho uma tela no modem que diz claramente: AUTH FAILURE! Ahá! Eles mudaram a minha senha então. Pergunto se no processo de mudança de porta não trocaram a nossa senha também.

"Senhor, a sua porta SEMPRE foi PPPOA. A sua senha é com o seu provedor."

Ligo para o Terra. Lá o suporte (bastante eficiente, diga-se de passagem) me confirma que a senha está correta, mas que vai trocar por via das dúvidas. Interessado, o cara começa a tentar comigo a conexão. Até que ele me informa que no cadastro do Terra a farmácia consta como usando PPPOE. Ho ho ho! Pior, ele nunca configurou um cliente doméstico para PPPOA em Porto Alegre.

P. da cara, ligo de volta para a BrT. Explico tudo. E digo textulamente para o técnico que atendeu.

"Vocês trocaram as portas. E agora está errado. PPPOA não deve funcionar com este plano. Voltem para PPPOE que a coisa deve voltar ao normal!"

"Sr, aqui consta que o Sr. está utilizando PPPOE, não sei como lhe passaram informação contrária."

Dois técnicos (não seriam responsáveis pelo malote ou pelo cafezinho fazendo bico?) me passaram a informação errada?

Testando mais um pouco com o cara descubro que de fato a porta ligada é PPPOA, uma vez que eu passo do processo de inicialização da conexão mas morro na autenticação. Coisa que morre bem no início com PPPOE.

"Vou solicitar então uma vistoria técnica. Em até 24 horas a sua conexão estará restabelecida."

Xingamentos sobre prazos e tal. Vamos embora. Na terça, nada de internet.

"Este protocolo não existe!"

A gangue dos técnicos não tinha solucionado e portanto jogara o papelzinho do chamado fora. Insistimos até que acharam o chamado (no lixo quem sabe?).

"São 48 horas para atendimento deste tipo de problema"

Desligamos. Ligamos imediatamente para o Virtua e para a GVT. Se houver disponibilidade técnica, até quinta-feira poderemos mandar os nossos amigos da BrT para aquele lugar.

Até agora a farmácia está dentro das 48h do protocolo embora o problema já tenha 5 dias completos.

Sem internet, claro!

UPDATE: Ainda pela manhã recebemos uma ligação avisando sobre uma visita do técnico à farmácia para verificar o problema. Seis horas mais tarde ninguém havia ainda aparecido. Decidimos por ligar pra lá. Novamente o protocolo foi dado como inexistente, mas agora com um novo sabor:

Segundo a atendente, o chamado consta como reparo de voz, mas não de internet. Para abrir o reparo de internet, primeiro o protocolo de voz tem que ser fechado.

É ou não é o melhor suporte do mundo?

Símbolos das Escolas de Samba

As escolas de samba tradicionalmente têm como símbolo animais que representam força, poder, grandeza ou seja lá que superlativo o pessoal deseja exaltar. Os carros abre-alas normalmente carregam alegorias destes animais. Neles tigres, leões, águias, todos mantém um aspecto imponente.

Até mesmo um reles beija-flor fica bacana quando bem representado.

Eis que ontem eu vejo o desfile de Porto Alegre na TV quando aparece um filhote de coruja depenado posando com símbolo de uma escola. Quase morri de tanto rir.


Se eu fosse desta escola, votaria para trocar o símbolo para o Henery Hawk. Pelo menos o bichinho tem "estilo".